¿y qué buscas? la luz al fondo del tunel

Eran las 20:53 de una tarde de domingo, un domingo más de ese periodo de ocio denominado vacaciones, o coñazo, como pensaba nuestro protagonista de hoy.
Bueno, eran ya las 20:54 y él estaba tumbado en la cama, apilado sobre sus dos almohadas (porque era casta, y caspa también, tenía cierta inmunidad frente al HS) mientras en un alarde de asesinar todo tipo de cliché sobre los homosexuales escuchaba Fangoria con el Gayromeo abierto. Porque ser diferente es importante.
Y es que nuestro protagonista de hoy, se sentía aburrido y obsoleto, esperando alguna clase de enigma con el que entretenerse. Pero no cayó esa breva. Fue más bien una araña la que apareció en la esquina de su habitación, la que despertó un grito superviril y masculino, que superaba en agudos al niño gay de Glee con sobredosis de Helio. Porque asesinar estereotipos es algo vital, se decía. Y deportar arañas a Narnia también, seguramente habían entrado ilegalmente por el armario. Los armarios, lugares místicos llenos de brujas, leones, y ropa que no te pones casi, porque la que si te pones está tirada por el suelo. Porque tu eres práctico y para qué vas a guardar lo qué te vas a poner. O a plancharlo, que hay que ahorrar luz.
Después de ver como estas ideas parásitas invadían su línea de pensamiento volvió a mirar la hora, las 21:03. Y en pleno éxtasis místico se decidió a mirar perfiles, leerlos, interpretarlos, hablar con el oráculo de Delfos para sacrificar a sus dueños y cosas así...

Y le surgieron muchas dudas:
-¿qué lleva a un señor de 56 años a llamarse Avefenix? Es decir, que tiene la muerte cerca si, pero de ahí a dejar claro que prefiere ser cremado a enterrado... Pero entonces pensó, a lo mejor es fan de Conchita Wurst, o ha renacido de sus cenizas... y empezó a leer lo que tenía puesto en su perfil, porque tenía que prepararse para una profesión en la que había que ser muy abierto de mente, y había que ensayar para no reírse de las interpretaciones paranoides de la gente, de sus delirios. Conclusión, que lo leyó. Le encanta cuando la gente lo primero que pone en su texto es "soy una persona", a veces agradece la aclaración. Que hay mucho otherkin suelto por el mundo últimamente. Y es que, qué sería de la gente sin leer perfiles con antítesis tipo "soy una persona comunicativa a la que le gusta el silencio", y tu piensas a lo mejor es un mimo jubilado, y se comunica con lenguaje de signos, o por telepatía.
- En otro perfil leyó "me preñas? te preño?", y es que a ver quien le explica que si tienes gónadas masculinas desde el nacimiento quedarse embarazado suele ser complejo.
- "Busco gente discreta" dice "puedosertucomplice" y tu piensas ¿para qué? ¿para asesinar rabinos todos juntos en plan secta?
- "En persona soy mejor y gano (siempre)" Pues así no te llevo a jugar al monopoly en la puta vida. Además que tras haber hecho una oposición, sé que hay que marcar como falsas las opciones en las que pone siempre o nunca. A lo mejor el chico tiene un buen maquillador.
- ¿por qué los mayores de 35 se siguen definiendo como chico? "hola soy un chico padre de Matusalen de 89 años, que busca..." ¿Chico? Te hacen la prueba del carbono 14 y te lo quedas todo para ti solo, egoísta.
- Perfil que pone "Soy solo activo follando sin incidencias", yo entiendo que si aparecen los bomberos pone el culo. O una ambulancia.
- "con deceo de conocer gente" "no soy la ultima coca cola del decierto pero te puedo quitar la sed" ¿qué es el deceo? ¿y el decierto? yo no puedo con tanta intriga
- Deberían crear una bolsa de trabajo para todos los masajistas que veo en esta página. De verdad, algo se podrá hacer.
- "Soy experto en Reiki", ¿de verdad te sientes orgulloso de eso? Yo uso el poder de las gemas para curar la artrosis.
- "En general menos sadomasoquismo puedo hacer cualquier cosa", ¿alguna vez has querido ver a alguien follar cabras? ¿Necesitas ayuda para desenterrar ese cadáver tan irresistible? Escríbele. Fuma, la chupa, baila flamenco disfrazado de unicornio retrasado, es el HOMBRE DE TUS SUEÑOS, eh pero si no te gusta el sadomasoquismo.
- "Busco que vayan sucediendo cosas sin forzarlas" hombre, tengo entendido que es ilegal, inmoral o que engorda el forzar y tal.
- "Soy amigo de mis amigos", la verdad es que no me lo esperaba. Como siga leyenda tanta revelación imposible de deducir me voy a mutilar.
- "Abierto a espíritus afines", QUÉ LE QUIERES HACER A CASPER MALDITO HIJO DE PUTA.
- "La vida te da sorpresas" alguien sabio compartiendo su sabiduría empírica que ignora la existencia de los huevos kinder y de Isabel Gemio.
- "Chico guapete o eso dicen" Y modesto, y dile a tu familia que se haga un despistaje genético de atrofia óptica de Leber.
- "paso de perfiles sin foto", No tiene foto, FACEPAAALM
- "La cara es el espejo del alma" Si eso fuera verdad, se te aislaría en una cueva por miedo a tus actividades demoníacas. Engendro!
- "soy un tío legal" me has decepcionado, yo pensaba que eras un inmigrante ilegal en busca y captura por haber desollado tres vírgenes. En serio, revisa el DNI a ver si vas a no serlo y me pongo a llorar en plan histérico.
- "besoquetecagas" y tú te preguntas ¿dónde?

¿No os preguntáis, muchas veces lo mismo? ¿No creéis que deberían crear un puesto de asesor en la redacción de perfiles? ¿o mandar psicólogos según la dirección IP? Otro día reflexionaremos sobre los "guapo+tamaño real de su pene + 5cm"

Gracias, Corazones.

Complejo de Tiffany, la animadora

Desde hace un tiempo, siempre que veo alguna película sobre instituciones de enseñanza secundaria, pienso lo mismo. En unos personajes circulares y planos repletos a más no poder de machismo, sueño americano o como queráis llamarlo. Porque me vais a decir que no suele ser la animadora rubia, el personaje que es mostrado como un clon vivo de Venus, pero con el cerebro de una patata. Y es que nuestra venus patatoide, siempre es el objeto del deseo de los machos arquetípicos de un instituto americano. ¿No os aburre? ¿Siempre lo mismo?, todo tan predecible que dan ganas de vomitar. Pero claro, si eres un hombre heterosexual de belleza distraída, o ausente. El ver películas que representan la Bella y la Bestia, pero en un instituto, tiene que subir tu malherido ego.
La Bestia no enamora a la Bella, es la Bella la que desarrolla un síndrome de Estocolmo. Y como muchas suecas son rubias, deben basarse en esa característica fenotípica para diseñar los personajes.

La cosa suele ser, que el macho fenotípicamente distorsionado, con problemas de relación social, acné, traumas infantiles... es presentado de forma que digamos, "oh dios mío, se merece el amor incondicional de Tiffany". Yo no pienso así, primero se merece dos leches por ser tan sumamente aburrido, después se merece normalmente una valoración psicológica seria, y por último es muy patético que normalmente lo que suele gustarle de Tiffany es el físico. Que el chico podría molestarse en hacer un análisis más profundo. Tiffany puede tener tendencias psicópatas y torturar perros. O peor puede leer "50 sombras de Grey" mientras escucha a "Andy y Lucas". El centro de la cuestión, es que Tiffany suele ser la fachada que el quiere, la cosifican, es el objeto que el feo friki y trastornado ansía. Pero es el objeto que posee, el machirulo tonto de turno que es bueno en los deportes y que encima en la mayor parte de las películas no trata a Tiffany como ella se merece. Conclusión, da mucho asco. Tiffany seguro que es una persona con metas en la vida, y una personalidad subyacente. Tiffany debería descuartizar al machirulo y amputar las piernas del feo, para cambiar un poco el enfoque de la película. Porque Tiffany no es una cosa, no es un objeto, puede ser rubia, animadora y trascender. Ser real. Que el feo sea feo, no le hace merecedor de su amor.

De hecho, desde mi punto de vista, el personaje más superficial de todos es el feo. A ver, quieres que te quieran por tu forma de ser patológica, pero tu sólo te fijas en lo guapa que es. Dan ganas de ingresarle en una unidad de quemados para que valore la profundidad de su criterio. Las mujeres no son ganado, y ser el jorobado de NotreDame de turno no te da ninguna recompensa.

¿a qué viene esta reflexión? a las aplicaciones gays. Es irónico que teniendo un fenotipo que normalmente no es el ideal de belleza en la sociedad en general, pase a convertirte en la Tiffany de turno de un círculo de obsesos. Y como buena Tiffany que soy dentro de mi comunidad, mando a la mierda con una facilidad pasmosa. Cada uno puede usar las redes sociales con la finalidad que quiera. Pero situaciones como "Hola, me puedes enseñar el pene, gracias" merecen una ejecución lenta y dolorosa delante de todos sus seres queridos. "Pues si no lo enseñas no sé qué haces aquí". Pues hago lo que me sale de la punta del rabo que no te voy a enseñar... Puedo querer hablar sin esperar que quieras que te folle, puedo simplemente estar ahí para mandar a la mierda a ciertos integrantes de la escoria social, o puede ser todo un experimento sociológico. Lo que si que tengo claro, es que Tiffany tiene una historia. Y todas, todos los Tiffanys del mundo un día os van a asfixiar con los pompones. Porque dais mucho asco.

Otherkins, Foreskins y otros monstruos.

"Siempre he sabido que era una manta raya, me notaba diferente al resto de mis compañeros de clase. Ahora lo entiendo todo, eramos de especies diferentes. El ser humano es agresivo con los de otras especies, es como si tuvieran un sexto sentido para identificar a los que como yo somos "otherkin". Os preguntaréis qué coño es ser otherkin, pues básicamente es un ser con apariencia humana pero que se identifica como miembro de otra especie. Yo al principio tenía mis dudas entre si era 100% manta raya, o si tenía algo de reptiliano, porque ¿sabes que la teoría de la evolución darwinista es una conspiración verdad? ¿y que venimos de los lagartos? perdón reptilianos. Pues eso, en el colegio no encajaba, al no estar en mi hábitat el agua, me asfixiaba como buen manta raya que soy. Pero gracias a que empecé un tratamiento con antidepresivos especiales para manta rayas y a seguir una alimentación marina acorde con mi verdadero ser, me siento más completo como otherkin. Internet es un nexo común en el que puedo hablar con gente que me apoya pese a aparecer en la portada del próximo DSM VI. En twiter he conocido gente que apoya mi causa como si fuese suya también. Es gente un poco rara, que escribe cosas como "Elles les feministes" y qué la mayoría tiene algún tipo de tratamiento psiquiátrico crónico. Pero se agradece, porque estamos oprimidos pese a los ansiolíticos por algo horrible, el heteropatriarcado, que aparece en los sueños de los otherkin y como si de Freddy Krueger se tratara nos asesina de uno en uno. Puta sociedad tete.

A parte de Manta raya soy homosexual, ahora tengo una ciber aventura con un otherkin trans "mantis religiose", pero me da miedo perder la virginidad al consumar la relación. Ya sabéis cómo es el cigarrito de después de las mantis religiosas y lo horriblemente oprimido que nos podríamos sentir si la sociedad se enterara de que una manta raya y un mantis religose trans mantienen una relación trans especista, homosexual y abierta. Puto Patriarcado tete.

En fin, como buen Manta raya me voy a la piscina a dar besos en el foreskin de mi novio otherkin"

Diario del otherkin confuso imaginario. P.D. Tengo un amigo otherkin langoste que busca chipirón para lo que surja... Prometo que soy normal, no me llevéis al psiquiatra, nooooo...

La rutina asesina

Amaneció enredado entre las sábanas, sudoroso, cansado, pero con ganas de seguir adelante.

Se le ocurrió pensar en cómo sería la vida siendo Nena Daconte, paseando perros patinando puesto de cocaína, pero sus niveles de testosterona masculina le recordaron que gracias a Dios, no era Nena Daconte. 

Se levantó pisando los calzoncillos del día anterior y dirigiéndose a la ducha. Una epopeya troyana, pues casi perece al tropezarse con sus zapatillas en un par de ocasiones. Y llegó a ese suelo frío, azulejos en manada.

Siempre que se miraba desnudo en el espejo, le gustaba imaginar que podía invocar a Verónica, y hablar de sus cosas con una psicópata imaginaria voyeur. Durante esa fantasía, le volvió a venir Nena Daconte a la cabeza "sólo soy esa cara de idiota", "pues la verdad es que si Nena, lo de pasear al perro patinando como si fuera un anuncio de Herbal Essence, es de ser un poco gilipollas".

Tras observar su cuerpo, fantasía perturbada de Botero y golpearse el pecho como un gorila en pleno éxtasis, entró a ese recinto llamado ducha.

Las duchas le gustaban más compartidas, pero al parecer pasaría mucho tiempo antes de volver a compartir una con alguien. Creía conocerse a si mismo, pero probablemente sería un poco Nena Daconte en ese tema al igual que el resto de habitantes de su misma realidad espacio tiempo. 

La ducha, ese paraíso terrenal de agua y olor a limpio, esa situación que predispone a ser agredido por psicópatas o por la anaconda que supuestamente sale del retrete cuando una rubia buenorra hace pis. La ducha, ese lugar en el que por caerte de mala manera puedes matarte. Y es que señores, los bastoncillos de los oídos son arsenal terrorista. Hábitat natural del pato wc y portal temporal a través del cual una señora con pelucas extravagantes trae productos de limpieza del futuro.

Tras secarse tímidamente volvió a su cuarto, donde le encantaba hacer tiempo mientras terminaba de secarse y seleccionaba qué ponerse a lo largo de ese día. Una hazaña bastante difícil de ejecutar. Los armarios están llenos de gays que dicen ser heteros y que tratan de confundirte con su discurso de "soy discreto, tengo novia, pero quiero comerte la polla y que me des por el culo", los armarios, cuevas monstruosas pobladas de zubats infinitos. En el caso de mi armario es más como un montón de ropa que en algún punto de su historia natural estuvo doblada y, o limpia. Hoy en día la plancha había pasado a ser una leyenda urbana y las arrugas se quitaban con bótox.

Continuará

El síndrome del hombre momia

Era uno de esos días de verano, en los que el calor estival fustigaba más que una convención de charmanders en Egipto. El lino que le cubría estaba impregnado en sudor, y en los diferentes ungüentos que usaron para embalsamarle. Cada día que despertaba lo hacía en sarcófagos diferentes. Todos le hacían sentir de la misma manera, en proceso de descomposición. Majestuosos rituales en pirámides pélvicas hacían recuperar el entusiasmo del Osiris de turno. El hombre momia siempre terminaba igual, impregnado de nácar de Isis, en capas y capas de scotex.
Los hombres momia son fáciles de reconocer por su mirada perdida, y su predisposición al sarcasmo. Por la búsqueda de la atención para no perderse su memoria, sus jeroglíficas hazañas y su historia. Los hombres momia son muertos esperando un poco de luz en sus vendas.
Enrrollarse con un hombre momia es fácil, pero cuidado con dejarles desnudos, son frágiles y enigmáticos. Klínex con dos piernas sin ilusión ni esperanza, pero con una cripta llena de escarabajos de azabache.
Los hombres momia, siempre quieren rollo. Van de enrollados, pero están vacíos por dentro, divididos canópicamente entre el parecer, el aparentar, el qué dirán y el qué filtro uso de instagram.
Los hombres momia marcan abdominales, les han eviscerado para estar divinos. Viven en el paraíso terrenal al que han sido conducidos por pesar más su pluma que su corazón. O algo así, la cosa es que Anubis decide con su báscula si tienen el factor x.
Los hombres momia, al fin y al cabo no son tan interesantes como los arqueólogos nos quieren hacer creer. Una muda abandonada de lo que en vida fue un auténtico faraón. Pero sus grupies disfrutan de parcela en parcela en el valle de las Reinas, o en el de los Reyes.
Encontrar un hombre momia parece ser algo extraordinario, cuando lo realmente extraordinario es encontrar una pirámide, un misterio imperecedero de la arquitectura, con un toque mágico y lleno de enigma y robustez.
Las momias se acaban descomponiendo, Las pirámides permanecen ocultas en la arena del tiempo albergando todo tipo de preguntas.
¿De verdad son tan interesantes los hombres momia de la dinastía mariclón?
Yo me quedo con las pirámides, que luego descubres que Tutankhamon era tullido y enfermizo y se te cae un mito al suelo.

XXXVI - ña ña ña

Arcadas.
Manifestación violenta por el tracto digestivo superior de lepidópteros siameses.
Tedio y hastío.
Autocompasión.
Cera ardiente consumiendo la piel que la sostenía.
Lágrimas de petróleo.
Besos de carbón.
Antracosis de los sentidos.

Trío con Rubens y Botero,
vacío espacio-tiempo,
saltando a la comba entre sogas,
fantasía del caníbal.

Suspiros y risas.
Tornado y brisa.
sin prisa.

Sembrando su camino,
de diversos explosivos,
fosas comunes,
y aludes.

XXXV - el niño solomillo

El telón se corrió, como de costumbre antes que él. Allí estaba desnudo y sudoroso, acelerado, con el peso de sus amantes sobre sus piernas. El foco iluminó a la foca. Mamífero con mucho de pez, no se sabe bien si trucha o besugo, pero sushi al que se lo comían crudo.

Cien ojos miraban, atentos a cualquier movimiento, sonido o respiración. Y es que el niño solomillo era un espectáculo, vivía su vida como si fuera una broma, profetizando su muerte a los treinta y de algo cardiovascular, rodeado de una manada de gatos negros seleccionados genéticamente.

El niño solomillo sabía que era insoportable en realidad, un pequeño dictador enterrado en un vórtice de grasa. El niño solomillo se apellidaba soledad. No era bueno para nadie, ni para si mismo. Por eso se embutía entre cuatro paredes dejando a las placas de ateroma hacer lo que nunca se atrevería por si mismo. El niño solomillo no se soportaba, ni quería ser soportado, bastante hacían ya todos. Lo único que al parecer sabía hacer era dar pena, pene, calor y frío.

El niño solomillo no creía en el amor, sabía que era un transexual canario, ni en el amor propio. Eso no quiere decir que no estuviera hambriento en una continua caquexia emocional. Pero sabía que no podía aspirar a algo tan bioquímico, pues moriría por el síndrome de realimentación propio de los desnutridos.

El niño solomillo era superficial y al mismo tiempo profundo. Tenía un encanto superficial rico en calorías. Un fenómeno de masas con su propia fuerza de atracción, repulsiva para muchos que entraban en su órbita.

El niño solomillo se reía de todo, entre hipoxia e hipercapnia matutina. Un análisis complejo de algo tan simple. Víctima y verdugo. El público aplaudía, el fenómeno Rosa de OT era algo inexplicable. Grandioso.

El niño solomillo no era amado por nadie, sólo era objeto de la libido de hordas de parafílicos. Un pañuelo de papel, una pelota amorfa de aristas curvas.

Emociones maquilladas en una espiral de frivolidad.

El niño solomillo puede ser cruel con todos, porque lo es consigo mismo.